1、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了。嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。
2、在农村的老李有二个儿子大学毕业后分别在上海和北京工作。别人都很羡慕他。有一天王老头碰到他说：老李，你真好福气呀，二个儿子都对你挺好吧？老李：是呀，上海、北京都叫我去。王老头：真孝顺呀。老李：孝顺什么呀，上海的儿子让我去北京，北京的儿子让我去上海。
3、儿子上小学一年级，最近越来越调皮了还喜欢顶嘴！就刚才他不听话我狠狠的批评他一顿希望他能长点记性！这熊孩子我话还没说完呢他就斜着眼睛非常轻蔑的 “切～”了一声！！瞬间把我气的火冒三丈！！结果这货看我真生气了立马低着头特别诚恳的对我说：“妈妈，我刚才不是故意顶嘴的，我这不是掉牙了吗？嘴漏风……”
4、男孩要看挂在高处的笔袋，我给他拿下来，然后问：看完了吗？看完了我再挂回去，这个笔袋很贵。男孩：瞧不起人啊，不管多贵我都买！你信不信，你兜里的钱都不一定有我多！我看着这个十岁左右的男孩，犹豫了一下，艰难地从嘴里吐出一个字：信！
5、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。
6、吃过晚饭，老婆就去房间玩手机了。我刷了锅洗了碗，来到房间，想跟老婆要点零花钱，于是就鼓起勇气跟她说：亲爱的，你先别玩了，耽误你一分钟时间好吗？我刚说完，老婆把手机往床头柜一放，翻了个身对我说：来吧，一分钟赶紧的……那一刻，我自尊心受到了极大的侮辱。
7、老妈下了死命令要我马上结婚。我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”老妈说：“快点解决！我等不了了！”我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”老妈说：“我的红娘中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
8、和媳妇吵架，媳妇挥着粉拳就朝我身上招呼，我一边躲，一边向四岁的儿子的跑去:儿子快来救我！小家伙咬了咬牙，跑到房间里拿出根鸡毛掸子递给他妈妈：妈妈用这个，这个好，用着顺手！……我到底是不是你亲爸？
9、陪两同事逛街！遇见前女友！同事知道她劈腿的事！默契的一手拉一胳膊对我说，走，硬气点！然后解开纽扣散下头发，娇媚的陪我走过我人生中最辉煌的三分钟！看着前女友惊诧的表情，发现没白疼这两小妮子！
10、昨天室友给了几个核桃，我用牙齿咬了好久咬不开，我问她这个要怎么开啊？她说：“用门牙。”我心里想旁边的牙都咬不开，用门牙岂不是牙齿都要断掉？！今天突然回味过来，她说的好像是：用门压。。。